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Tips para enamorar

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La Biblia de los datos inútiles

Tips para enamorar

Creo que la vida de Celestina (escrito hibrido de Fernando de Rojas, España 1499) fue compleja hasta el punto de llegar a su muerte, pero no vamos a hablar en sí de la novela, vamos a retomar algunas acciones que hicieron que Celestina pasara de ser el nombre de un personaje a ser un oficio: el de Celestina, una ocupación que hasta la actualidad se mantiene.

Por cosas de la vida he visto la evolución de algunas parejas, y el decaimiento de otras, optar por ser La Celestina de una relación es una arma de doble filo y aunque no nos van a asesinar como a Celestina, (la de la novela) si podemos salir un poco magullados.

Cuando me llegó la hora de obrar en mis funciones Celestinales pensé en buscar ayuda, encontré buenos consejos como algunos no tanto, muchos traídos del cabello pero lo que me salva la vida es el maravilloso answers.yahoo…

No sé si seré el único ser humano tan desocupado que se dice a sí mismo. – ¿si mismo esta aburrido?, vamos a leer el mejor texto del mundo!!! answers.yahoo.com

Hombres vamos a levantarnos unas hembritas con estos efectivos tips: Lo escrito a continuación no refleja el pensamiento del autor.

Mis métodos de conquista son un buen ejército de tanques y cohetes, unos tres bombarderos y algún acorazado y fragatas. Eso en el Advance Wars (me vicia este juego).

Te refieres a otras personas... la verdad es que solo he tenido una novia, y de momento no me interesa tener otra. Pero mis métodos de seducción serían A: simpatía B: humor C: ser detallista. (También soy excesivamente guapo XD)

Pero no creo que lo ponga en práctica, no por el momento. No sé si tendré novia, pero lo que tengo claro es que no me casaré nunca.

Técnica del poquita cosa: Si eres feo, explótalo, y ríete de tu propia fealdad: no hay nada más encantador que un chico simpático y gracioso que se muestre cómo es y no le importe.

Técnica del ambiguo: En un mundo moderno como éste, en donde ser heterosexual está empezando a ser vulgar y los gays como Boris Izaguirre tienen un éxito sin precedentes, es hora de que tú, chico sensible, explotes tus cualidades. Nada te acercará más a la chica de tus sueños que cierta postura ambigua desde el punto de vista sexual.

Técnica del deprimido: Esta es una estrategia muy efectiva, sobre todo en las chicas de lágrima fácil. Recuerda la muerte de Chanquete* y deja caer la lágrima.

Si, aun así, tu espíritu de témpano de hielo te hace incapaz de parecer triste, aconseja a un amigo tuyo que suelte el humo de su cigarrillo en tus ojos. El efecto será inmediato y el lagrimón correrá por tus mejillas. La chica en cuestión, un pedazo de pan, se acercará a ti preocupada, compungida, acongojada. A punto de caramelo. No olvides continuar la representación durante, al menos, media hora, ya que si no, no te aseguro el éxito. Recuerda: no te ha dejado la novia, sino que lloras por un poema maravilloso de García Lorca o de Bécquer. Les encanta.

Confianza ejemplo:

Ella: ¿A dónde vamos?
El: A comer Sushi
Ella: No sé, tengo más ganas de comer pizza
El: Bueno, ¿dónde quieres ir a comer pizza?
La contraparte:
Ella: ¿A dónde vamos?
El: A comer Sushi
Ella: No sé, tengo más ganas de comer pizza
El: Bueno, la siguiente vez me puedes invitar pizza, pero hoy realmente tengo ganas de sushi.

- no pidas vino si no sabes de vinos, créeme no hay nada peor que el mozo te diga: -un vitange o un concha y toro- y tú le respondas "que la sangre en la concha del toro?? No!!! eso no me gusta mejor vino.

A las mujeres, A TODAS SIN EXCEPCION les encanta los hombres patanes, no necesariamente un asesino pero si alguien que las trate mal y TODAS te van a decir que no son así pero te darás cuenta que sí.

Ya para terminar, les dejo este video, véanlo todo, este señor es un master…

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